Кто здесь?

Так вышло, что последние полтора или два часа от бессонной ночи я провела за чтением записей в своем блоге, где я не пишу уже давно. Когда у тебя есть жизнь - строчки на экране начинают значить гораздо меньше.

Оглядываясь назад, мне было интересно увидеть, каким человеком я была. Сопливая девочка, распускающая сопли по поводу своих отношений, цепляющаяся за воспоминания, живущая в сети.
Не знаю, кажется ли мне, но я повзрослела за это время.
Уже почти полтора года в этом блоге почти нет записей. И я задумываюсь - не удалить ли его... Но потом начинаю читать, и понимаю - не стоит. Это мое прошлое, и я его отпустила. Теперь оно живет только в строчках этого блога, и отражается только в полученном опыте.

Почему-то именно сейчас мне очень хочется подвести какой-то итог. Оглянувшись на себя в прошлом, я хочу понять, кем я являюсь сейчас.

Мне 21, меня зовут Настя.
Но это и так все знают.
Я не люблю людей. Не люблю промедление. Не люблю скуку.
Но я люблю человека рядом со мной. И я счастлива с ним в нашей ненависти к окружающим нас людям, как бы абсурдно это ни звучало.
Эти полтора года очень сильно меня изменили. Я стала старше, циничнее, местами злее. Я убила в себе маленькую девочку, оставив ее только для него. Самого родного и близкого.

Так взглянуть, один негатив получается... Если смотреть со стороны. А теперь взглянем в реальность.

Мы счастливы. Юрка сейчас посапывает на соседней подушке, обнимая меня. И я чувствую себя самой счастливой. Потому что он рядом, живой, настоящий.
Мы вместе идем вперед. Я приняла очень много судьбоносных решений за это время, изменилась местами до неузнаваемости, наконец-то занимаюсь тем, чем хочу, и живу по своим правилам.
У нас все еще много проблем: начиная со взаимоотношений с нашими родителями, моего брата-идиота, задерживающегося ремонта и ежедневной головной боли по поводу и без. Наше время расходую все, как хотят. Видимо, ловят кайф, напоследок. Прежде, чем мы, наконец-то, съедем.
Нам старательно пытаются обрезать крылья. Предложения о работе в Питере, бесполезный и дико затратный ремонт, который отодвигает нас от нашей мечты еще на несколько месяцев, навязывание дальних родственников, иллюзорное "должен".
А мы никому ничего не должны. Мы - не их собственность. Мы сами решаем свою судьбу.

Мне сложно говорить о себе отдельно от Юры. Потому что мы - единое целое. Мы не расстаемся ни на минуту. Мы всегда вместе. И это просто потрясающе. У нас общие амбиции, общие стремления, общие занятия, и одна жизнь - на двоих.

Я разорвала очень много контактов за это время. Просто, перестала отвечать. И увидела, насколько я нужна этим людям. Как и они мне - ни на сколько. Тупые п***ы, длительное время составлявшие круг моего общения, канули в лету. Нам не по пути. Старые знакомые, с кем наши пути разошлись еще задолго до этого - простите, прощайте.
Мы строим свой круг общения с нуля, уже вместе, смело обрезая нити ненужных нам контактов. Списки друзей в контакте переваливают за 300 - а кто вы? Кто вы, люди, которые уже не знают нас настоящих? Кто вы, люди, которые помнят меня - летающей в облаках, и мечтающей выйти за рамки? Я вышла. Я свободна. А вы где? Кто вы, откладывающие на бебика друзья семьи, которые помнят Юру ходившим под стол, и не знающие его сейчас? Почему вы пытаетесь навязаться, когда вы не из нашего мира?

Выходить за рамки сложно, ты ломаешь себя, изо дня в день. Но ты видишь отдачу. И ты не одна.
Без Юры я бы не справилась. Я и по сей день могу творить фигню. Но он со мной, несмотря на все мои промахи и ошибки, несмотря на то, что я оступаюсь и часто наступаю на те же грабли. Он верит в меня. А я в него. И вместе - мы добьемся желаемого.

Я поняла несколько вещей за это время, и это - главное, что помогло мне стать той, какая я есть сейчас.
Мое мнение имеет значение.
Мои желания имеют значение.
Я сама строю свою жизнь.
Многие вещи имеют гораздо меньшее значение, чем им придают.
А многие и не имеют значения вовсе.
Нужно уметь стоять на своем.
Нужно уметь говорить.
Нужно быть уверенной в себе.
Нужно держать ответ за свои слова.
Нужно делать, а не говорить, что делаешь.
Только результат имеет значение, тогда как процесс его достижения - не столь важен.
Одних лишь попыток недостаточно.

Для кого-то - это банальные истины. Но до меня, забитой и забытой, они стали настоящим откровением. Всегда забивающая на себя, засовывающая свое мнение подальше, я - уже в прошлом. Я учусь.
Я высовываю голову из песка. Порой медленнее, порой увереннее. Мне сложно. Но когда работа над собой была легкой?

Мне 21, и меня зовут Настя.
И я счастлива.

@темы: connections, liveholic, others think, happyhippy, j&a, i am

---

Крым наш!

Кажется, эту фразу я слышу каждый день при взгляде на курс.
Только что проходили мимо обменника: евро 98, доллар 80. У Юрки истерика. Я не знаю, что делать.
Деньги не идут. Купонаторы работают через жопу. А тем временем, все дорожает.
Сегодня поняла, что хуй мне с таким курсом, а не мощнейший ноут. Хер пойми что будет с ремонтом в нашей квартире. Когда уже сдадут эти ебанные ключи?!
Курс растет, деньги обесцениваются. Когда ноут только вышел, его можно было взять за 80к (100к с доставкой и всей херней), теперь же он будет стоить все 170-200к, при самом позитивном раскладе.
Проценты по кредитам поднимают на 6%. И уже стоить в месяц он будет, на 3 года, не меньше десятки. И вообще, всё катится в жопу. Кажется, пора валить.

@темы: workworm, damn sad, arr, j&a

---

Разнообразие

Если прочитать мои последние посты - оно отсутствует. Как класс.
Сначала это нытье двадцатилетней дурочки по поводу отношений. Одних-других, реальных-воображаемых, желанных-нежданных; залипание на одних-других-третьих парней, острый недотрах, псевдо-философия, мысли-мысли-мысли: бессвязные, бесструктурные. А потом все меняется. И посты о раздумьях превращаются в посты, переполненные положительными эмоциями, которые я не могу уложить в связный текст - потеряла навык, видимо - потому что я, наконец, не сомневаюсь и не ищу - я нашла.
Но зачем об этом писать? Зачем об этом кому-либо знать? Отличный вопрос. Кому нужно - те увидят. Кто далеко - уже наверняка поняли. Так что заканчиваем.
А сейчас - лучше я расскажу, как тут моя жизнь.

Сказать, что лето вышло замечательным - ничего не сказать.
Июль. Вторая неделя только начинается - а нас с Юрой самолет уносит в солнечную Испанию, в Барселону. Где у нас есть пол дня, перед тем, как мы сядем на корабль и поплывем в круиз.
Коста Фаволоса (или Фаволоза, как писалось во всех тудейках). Огромный круизный лайнер. Вместимость - больше 3000 человек. И мы - среди них.
Барселона - Пальма-де-Майорка - Ибица - Палермо - Чивитавеккья - Савона - и снова Барса.
Круг по западному Средиземноморью, Европа во всей своей красе и незабываемые впечатления от отдыха. Нашего первого отдыха. Это действительно вышло феерично.
У нас один темп на двоих: с утра сходим с корабля, и до возвращения на борт - даже не присядем (образно, конечно, но сабж ясен - мы не теряем ни минуты) - нужно увидеть-услышать-почувствовать. У нас всего несколько часов до того, как лайнер издаст гудок и отправится дальше. А мы хотим почувствовать Европу, увидеть ее, услышать, впитать... Времени не хватает - и везде хочется вернуться (кроме Ибицы, пожалуй - ее мы не поняли).
Корабль поражает размерами. Наша каюта - 827, если моя память меня не подводит окончательно. Три бассейна с морской водой на открытых палубах, увеселения на каждом квадратном метре нежилых помещений: в каждом кафе, в каждом зале - поют, играют, танцуют. Там даже свой концертный зал есть - три палубы в высоту!
Качка не чувствуется - хотя я честно боялась. Лайнер слишком огромен, чтобы качало сильнее.
Пальма-де-Майорка - приятный город на побережье. Лучшие пляжи за всю поездку были там и в Барселоне. Стоянка очень короткая, так что мы успеваем лишь съездить на экскурсию в пещеры и пару часов погулять по побережью. Пещеры - потрясают. Высокие своды, усеянные сталактитами и сталагмитами - как иголками. Куэвас дель драк. Драконьи пещеры завершаются каменным озером и концертом квартета на лодках. Потрясающая акустика.
Ибица - клубный тусовочный город. Не наш. Стоянка до трех часов ночи - и мы не знаем, куда деться. Секс на пляже обломался - так что мы даже вернулись на корабль раньше срока и уснули еще до отплытия. Утром до этого съездили на другой конец острова - в пещеры Кан Марса. Они совершенно отличаются от тех, что мы видели днем ранее. Плоские камни, узкие проходы, гладкие, омытые водой. Сорокасантиметровые в высоту пролазы, которые раньше этими проходами и были, зерлинговски подсвеченные флюоресцентом озера. Там классно.
Назад к лайнеру мы возвращались с историей. Из микрогородка около пещер никак не вызвать такси. Местные не подбрасывают, таксистов не видно. И мы по автомобильной, петляющей по горам дороге поднимаемся вверх - к городку покрупнее. Два километра - по карте, и восемь - по факту. Под палящим солнцем и пытаясь остановить попутку. Все лишь разводят руками. Идти сложно. Но мы дошли.
Такси возвращает нас в главные город, где мы за пару часов полностью обходим историческую часть города - с половину нашего Кремля размером, только на скале с таким уклоном, что порой чуть не скользишь по камням мостовой. А еще ящерки.
На этом все клёвое на Ибице заканчивается. И после неудачи на пляже мы возвращаемся на корабль. Два часа ночи - а завтра день в море.

Продолжение следует, когда я высплюсь, и когда снова поймаю волну вдохновения не на сухой рассказ, а на интересный. Если кто-нибудь вообще это читает.

@темы: connections, liveholic, fun having, happyhippy, j&a, i am

---

Ж.

У меня есть одно очень неприятное чувство, связанное с человеком, которого я даже не знаю лично. Она есть, и в этом моя главная проблема. Она была, если сказать точнее. И не в моей жизни, а в Юриной. Её зовут Женя. И она - его бывшая.
Мы ни разу не встречались. Мы ни разу не виделись. Но ее присутствие в жизни Юры в неким недалеком прошлом постоянно дает о себе знать. В каждой фразе "а помнишь?" или "это при тебе было?" мелькает ее тень. Когда он вспоминает какую-то ситуацию, которая происходила не при мне, а у него уже стирается граница. По моим меркам, мы вместе уже очень много времени. Ни с одним человеком я не была так долго. И ни с одним человеком я не хотела провести все время, что у меня есть.
Слова плохо поддаются - отсутствие практики. Нужно хотя бы не забрасывать блог, раз уж ролевые сейчас уже не в моде - иначе совсем потеряю способность связывать мысли.
Читаю сейчас Стивена Фрая - "Моав - умывальная чаша моя" - и я в потрясении. Его язык очень сложно поддается описанию. Рассуждения и размышления на каждой странице книги: он цепляется за мысль - и его уносит на несколько параграфов или страниц. А потом продолжает незаконченную ранее мысль. Эта мешанина мыслей и идей так свойственна, так родна мне, что я не могу оторваться от чтения. Мысль за мыслью - у Фрая очень интересный взгляд на жизнь, непредсказуемые мнения. Он действительно гениальный писатель.
Вот и я снова отвлеклась. Хотела написать жалобный пост о бывшей своего парня, которая все еще незримо присутствует в нашей с Юрой жизни, а соскочила на приятную тему. Не хочу жаловаться.

The sound of the wind is whispering in your ear.
Can you feel it coming back?
Through the warmth, through the cold, keep running 'til we're there.
We're coming home now, we're coming home now

@музыка: Dotan - Home

@темы: connections, liveholic, happyhippy, damn sad, arr, j&a, i am

---

Слишком долго не могу поставить точку. Это уже перебор.
Прекрати быть такой мягкотелой, Наська. Надо вставать. Надо идти. Надо разбираться.
Завтра - последний шанс. Хотя, нет. Он был сегодня. А завтра - снова откладываешь на неопределенное время.
Напиши Пономаревой, узнай, когда она будет в универе. А потом просто иди к ней, наконец, и заканчивай всю эту вакханалию.
А сейчас, раз уж шанс потерян сегодня, переворачивайся на другой бок и спи. Тебе не дадут это делать дальше. Все возвращаются.

@темы: connections, liveholic, damn sad, arr, i am

---

Отвратительное состояние. Дурацкая апатия.
Я не думала, что будет так сложно.
Сломать себя, отбросить сомнения, принять решение, и сделать все правильно.
Хорошо, что они уезжают. Мама уже уехала, папка с Тохой уедут послезавтра... Мы останемся одни. И я приду в себя. Разберусь с этим вопросом, и снова почувствую вкус к жизни.
Нужно переступить через себя. Три недели апатии - это не шутки. Становится хуже. Еще неделю назад я могла что-то сделать, сейчас же у меня нет сил ни на что. Или желания. Или цели.
Я зависла в этой прострации, слишком затянула, принимая решение. А оно все копится, продолжает нависать, и с каждым днем эта туча надо мной только сгущается.
Я ставлю точку. Хотя, пока что многоточие. Бесполезное и бессмысленное, потому что это все равно станет точкой. Потому что все удастся. Я в себя верю. Юрка в меня верит. И это главное. Я не знаю, что бы я делала без него. Наверное, сошла бы с ума. Или осталась бы рабом, и не было бы всего этого, не было бы всех этих сомнений, не было бы всех этих мыслей.
Но я рада, что они есть. Это просто переломный момент. Когда ты забыл, кто ты есть, и ищешь себя заново.
Вот и сейчас. Я забыла, кто я. Точнее, я уже не знаю, кто я. Ибо то, кем я всегда была - не та, кем я хочу быть. Мне нужно найти себя.
Я втянусь. Включусь в деятельность. Нехотя, постепенно, ломая себя. Но я включусь. И я втянусь. И все будет правильно. Совершенно точно. Без малейших сомнений.
Я снова почувствую вкус к жизни. Мы выберемся.

@темы: connections, liveholic, damn sad, arr, j&a, i am

---

Шли вчера домой после концерта Inner Spring, обсуждали людей и происходящее с ними.
Я ушла из этой группы в начале января. Начала, считай, новый год с чистого листа, с поисков новой группы. Через неделю после своего ухода разругалась вдрызг с гитаристом, который счел, что из группы я ушла из-за Юры, и послал нас обоих, в результате обсуждения этого вопроса, нахуй.
И вот, можно подвести промежуточные итоги. Мы не общаемся с Димой уже три месяца. И мы видим, что происходит, и во что он превращается.
"- Как ты думаешь, что удерживало Диму от того, чтобы скатиться в это окончательно?
- Ну, как бы пафосно ни звучало, наверное, всё-таки я. Я делал всё, чтобы выбить из него это.
- Именно ты, не принижайся. И ты не виноват, что он в это скатился."
А он скатился. С успешного парня, хорошо выглядящего и интересного, он скатился до истеричного параноика, со сдувшимися руками, грязными волосами, собранными в высокий хвостик. Он бегает от нас. Стоит нам появиться в зале, как он тут же сбегает в другой его конец, независимо от того, сколько еще повторов или подходов осталось. Похуй. Он боится нас, думает, что мы ненормальные: я - истеричка, которая их киданула, Юра - псих, который настраивает всех против Димы. В нашем последнем разговоре он пожелал нам удачи с нашими "отношениями", если это можно так назвать.

А к чему я это? К обратной стороне монеты.
Юра - лучшее, что случилось со мной в жизни. За то время, что мы общаемся, он помог принять мне много важных решений, и ни в одном, принятом после совета с ним, я не ошиблась. Он вывел меня за рамки стандартного раба, привил свободу мысли. Он делает меня лучше - во всех отношениях. Он убедил меня в том, в чем никто до этого не мог убедить - в том, что мое мнение что-то да значит. И в том, что я могу делать то, что захочу.
И сейчас, с ним я стою на пороге новой страницы в своей жизни. Принимаю ключевое решение, которое изменит мою жизнь окончательно. Точнее, уже приняла. Осталось только завершить все шаги, и, наконец, сделать все правильно.
Я все еще немного сомневаюсь, боюсь краеугольных моментов... Но все получится. Я верю. Ибо это стоит того, чтобы попробовать.

А к чему тут был Дима в начале? К тому, что Юрка - тот человек, от которого ни при каких обстоятельствах нельзя отказываться. Он тащит очень многих, помогая им держаться и становиться лучше. Больше всех - меня.
Я люблю его.

@темы: connections, liveholic, study, bitch!, happyhippy, j&a, i am

---

Неправильное ощущение. Насильно вытаскиваю себя из кровати, где остается спать Юра, и убеждаю себя практически насильно, что это необходимо. Что да, мне всенепременно нужно сейчас встать и поехать туда, куда я не хочу, делать то, что я не хочу, и тратить на это время, которое я хочу провести с любимым человеком.
Ну вот неправильно я себя чувствую, собираясь куда-то, пока солнышко еще спит. Он открывает глаза раз в несколько минут, проверить, как я, где я, говорит, что любит, улыбаясь своей родной улыбкой, и снова засыпает. И я его люблю.
Я очень давно сюда не писала. Но он - лучшее, что случилось со мной в жизни. Первый, кто научил меня действительно любить, а не играть в любовь. Он делает меня самым счастливым человеком на этой планете, просто находясь рядом. Так часто, как может.
Мы вместе всего два с половиной месяца. Из которых полтора мы практически не расстаемся. Мы ночуем у кого-нибудь из нас, мы проводим каждое утро и каждый вечер вместе, каждый день - я не могу вспомнить такого дня, когда бы мы не виделись, за исключением недели, что я была в Нижнем.
За этот месяц, пока у меня были каникулы, мы были вместе почти постоянно, расставаясь не дольше, чем на пару-тройку часов. А сейчас у меня начинается ломка. Учеба, черт бы ее побрал, будет занимать времени овер дофига и еще больше. Нашего с ним времени.
Кажется, даже наши родители уже воспринимают нас вместе. По крайней мере, мои точно смирились и свыклись с его присутствием в нашем доме. Его - чуть сложнее, ибо там мы бываем реже, и Юрка только раздражается в эти вечера.
Но мы со всем справимся, и все у нас получится. Уже в июне сдают Юркину квартиру Несколько месяцев будет идти ремонт, а потом мы съедем туда. Он предложил это еще меньше, чем через месяц знакомства, когда мы еще даже, считай, не жили вместе. А сейчас живем. Пусть не отдельно, но вместе. А это - главное. Когда не нужно прикрываться Ленкой или Олей, чтобы уехать к парню, да и что тут ехать - идти десять минут, мы живем совсем рядом. Мы вечером просто говорим, что мы к нему, и у моих родителей даже не возникает вопросов.)
На самом деле, сложно представить, что у нас все действительно так хорошо. И я счастлива.

@темы: connections, liveholic, study, bitch!, happyhippy, j&a, i am

---

Друзья

Знаешь, смотрю я на окружающих меня людей, и понимаю, насколько их мало. Тех людей, с кем мне действительно интересно, и с кем действительно хотелось бы общаться.
Ленка, Лёшка, Оля, Ксюша. И Юра, вне этих категорий. Вот, это самые близкие люди, самые близкие друзья, действительно знающие меня и с кем я действительно всегда готова провести время.
Ленку я знаю уже столько лет, что задуматься страшно. Со второго класса, ага. Это значит, как раз в районе 13 лет.)) Жесть, да? И это единственный человек, оставшийся рядом ещё со школы.
С Лёшкой мы знакомы уже больше пяти лет. Тоже немало, согласись. Когда-то смотались в поездку - грант префекта, и вот, с тех пор дружим.)
С оленем познакомились где-то в 2009 году, наверное, на ролевых. Года 4 тоже, считай, дружим. Она одна из немногих, кто знает действительно, насколько я извращенка х)
С Ксюшей мы подружились в универе, единственный друг, которого я оттуда вынесла. Остальные как-то приходят и уходят, и никто не задерживается на подольше.
Юра же - это Юра.) Мы знакомы уже почти год, условно.) А за последний месяц он перевернул мою жизнь с ног на голову, сделав меня самым счастливым человеком на этой планете. Я люблю его.

И, собственно, на этом список близких друзей иссякает. Дальше есть приятели, добрые знакомые, но не более. Люди, с которыми приятно иногда провести время, но которые не знают меня настоящей - не тот уровень общения. Да, среди них можно выделить тех, кто чуть ближе, можно выделить тех, кто чуть дальше. Но сути это не изменит. Они есть, но это не те люди, с которыми я хотела бы, условно говоря, встретить новый год.
Часть этих людей заглянет на игротеку 4 числа. Часть и вовсе не заглянет никуда и никогда. Меня устраивает наличие людей, которым можно сказать привет-пока, и не более. Потому что тех, кому и это говорить нет смысла, для меня не существует. Просто тени людей вокруг, бессмысленное и неосознанное стадо. Но это уже снова к другой теме. Кто нас окружает.

А ещё есть третья группа людей в моей жизни. Они далеко. Сашка и Алекс.
С Сашкой мы вживую так и не познакомились. Жаль, да. И сейчас - у каждого уже своя жизнь, и ничего с этим не поделать. Грустно, что всё реже пересекаемся, всё реже пишем друг другу. Но он тоже знает меня настоящую.
И Алекс. Николь. Называть можно по-разному. Но это один из самых близких друзей, которые когда-либо у меня были. Это тот человек, который в своё время оказал на меня наибольшее влияние, и сделал меня той, какая я есть сейчас, не дав погрузиться в то уныние, которое представляла из себя моя жизнь. Да, вот кто-кто, а он знает меня едва ли не лучше всех. Хотя сейчас тоже почти пропал. Точнее, не так. Он нашелся.) Написал таки спустя более чем полгода тишины. Я была счастлива его читать, и даже на секунду - видеть. Он всё ещё близко. Хоть и далеко.

Люди, люди. Их так много на этой планете. А стоящих - так мало. Я очень рада, что знаю хотя бы некоторое их количество.
Спасибо вам, что вы есть.

@темы: connections, liveholic, happyhippy, damn sad

---

Что такое пустота? Дом где был - и нет кота.

R.I.P.
01.12.2000 - 14.12.2013
13 лет и 13 дней счастья.
Я люблю тебя, Гоша.

@темы: connections, damn sad, family-san

---

Я счастлива. Совершенно счастлива. Рядом со мной - самый замечательный человек. Именно что вторая половинка. И я впервые вижу будущее. Все будет правильно. Все будет.
а вот блог становится все реже, все меньше. Я не буду удалять его, но писать буду все реже и реже. Я уже не хочу писать. Потому что нет сомнений, нет колебаний, не хочется рассуждать и рассусоливать. Все правильно. Все так как и должно быть.
Вероятность того, что происходит, стремится к нулю: столь сюрреалистична картина моего мира! Два человека. С одинаковым мировоззрением: от общего взгляда на жизнь, до каких-то мелочей. С одинаковым образом мыслей. С одинаковым чувством юмора. Подходящего возраста. С одинаково адекватным взглядом на окружающих. С одинаковыми мечтами и стремлениями. Живущие рядом. С одинаковым отношением к себе. Полностью удовлетворяющие друг друга в сексуальном плане. С полным взаимопониманием. Готовые поддержать друг друга. Готовые идти вместе вперед - к своей общей цели.
я могу продолжать долго, увеличивая число параметров в данном уравнении. Но это не изменит сути. Это не изменит жизни. Вероятность - стремится к нулю. А факт - вот он. Он перед глазами. Он в твоих руках, которые обвивают родное тело, изгибающееся в стоне. Он в твоих глазах, глядящих в другие глаза и видящих там те же чувства и эмоции. Он в твоих словах, которые звучат, звучат и не смолкают. "Сколько тем мы только начали, и сколько еще общих интересов найдем. Мы можем говорить вечно." Он в пальцах, когда брутальный парень, смеясь в шумной мужской компании, нежно переплетает пальцы с твоими. Он в откровениях, когда не задумываешься даже, что подумает о тебе человек, заранее веря ему. Он во всем: в каждом движении, в каждом вздохе, он в вас. И вы вместе. Мы вместе. И это самая счастливая вещь, которая когда-либо происходила со мной в жизни.
Я не верила, что встречу такого человека. Но вот он. И день без него прожит зря.

@темы: connections, liveholic, happyhippy, j&a, i am

---

Самое родное мне существо - мой кот. Самый замечательный, самый искренний и самый добрый.
Он болеет, и сегодня я просидела полтора часа, держа его на руках, пока стояла капельница. И ближайшие дни ещё буду сидеть. Потому что мой котенок должен выздороветь. И мне ни на секунду не жалко времени, что я провела с ним. Потому что сейчас, спустя несколько часов, я чувствую его благодарность. Он ходит за мной хвостиком, трется о ноги. Сейчас лежит у меня на коленях, мурлычет. Лапки без когтей, их ветеринар обрезал, поэтому держится только на честном слове, на доверии. Он доверяет мне, а я - ему. Он только что дремал у меня на спине. Мне пришлось сложиться пополам, затекли ноги, но это всё ни в какое сравнение не идет с тем, что моё солнышко лежит на мне, и что он в порядке. По крайней мере, ему должно стать лучше, со временем. Сейчас несколько дней будем ему делать капельницы с лекарствами. И моё солнышко поправится.
Я люблю тебя, Гошенька. Вылечим тебя, кисточка моя. Всё будет хорошо!

@темы: connections, liveholic, i am

---

Знаешь, я пишу сюда, когда всё плохо. Когда я нахожусь в сомнениях и ищу ответы на вопросы.
А сейчас я счастлива. Вот по-настоящему счастлива, без малейших сомнений.
Мы два идиота. Но, черт подери, это именно тот идиотизм и безбашенность, которых мне всегда так не хватало во всех людях вокруг. А в нём оно всё есть, сполна.) Сумасшедшинка - он так тащится с этого слова х)

Это потрясающе, когда за пару дней человек внезапно оказывается так близко. И это настолько правильно, что и не задумываешься о том, как так вышло, и почему. Мы словно всегда были вместе, или просто очень давно. Мне кажется, это судьба.) Хотя я всё равно в неё не верю, Саш.))

@темы: connections, liveholic, happyhippy, j&a, i am

---

Это правда не сон? Это правда человек, который абсолютно разделяет мои взгляды на жизнь? Это, что, правда, происходит со мной?
Я не заметила, как пролетели эти три часа после репетиции. Вот действительно не заметила. И как красная площадь далеко не самыми оптимальными путями превратилась в Воробьёвы горы - тоже. Мы просто гуляли и разговаривали. Черт подери, мне кажется, я влюбилась. Ну, пока не влюбилась, но сегодня в моих глазах слабо знакомый чувак из серии "пересекались пару раз" перерос в нечто гораздо большее, в моих глазах. Черт подери, когда я в какой-то момент рассказывала про то, как жил Антон, он просто озвучил мои мысли. Ибо это действительно не жизнь. Вот то, как он живет - это да, это жизнь. И черт подери, я увидела вживую человека, уже к 23-24 (ай, не помню цифру) годам добившегося действительно многого, очень многого! И черт подери, он говорит, и это правда - очень просто! И это куда лучше, чем батрачить на трех работах, и не жить вообще. Зато я точно знаю, куда уйдут мои первые деньги. Нужно только чуть подумать, и выбрать четче.
Если у меня будет такая поддержка в его лице, я всего добьюсь. Черт подери, я не знаю, какие впечатления оставила у него это встреча, но я уже точно знаю, что мою жизнь она изменит. Вот уверена я в этом на 120%, и больше, если это уже валидные цифры будут.
он потрясающий. Он очень смешно шутит, и вообще, очень приятен в общении - на протяжении всей встречи улыбка с лица вот вообще не сходила!
охохо, Наська. Успокойся. Спокойнее.
все потом. Чувствую, если все будет хорошо, я перестану сюда писать. Почти.
в любом случае, все очень классно. В сотни раз класснее, чем я могла себе представить. Но нельзя пока судить ни о чем. Хватит.) иди работай, женщина

@темы: connections, liveholic, happyhippy, j&a, i am

---

Boys, boys, boys

Сижу в "Кофе Хауз", напротив стола, за которым несколько недель назад завершила самые длительные свои отношения. И знаешь, ничего не чувствую. Вот от слова "совсем". Мыслей об Антоне в моей голове нет. Он просто ушёл. Теперь всё, что о нём напоминает - периодические расспросы мамы. На днях она тут спросила: "Вы что, с Антоном поругались?" В свете того, что о наших отношениях она не знала, о поставленной точке - тем более, вопрос вполне резонный. Наверное, я, и правда, достаточно часто про него говорила, далеко не каждую нашу встречу "запикивая" кем-то другим. Так что да, мы, с её точки зрения, часто виделись, часто общались, и все дела. А теперь как-то вообще ничего. Но пока отмазка про "сессия приходит" и все дела.) Дальше посмотрим - может быть, я и скажу, что мы поругались, придумаю какую-нибудь бессмысленную причину, на почве которой мы не сошлись взглядами, и пусть будет с его стороны жесткое неприятие такой позиции, и как следствие - сведение общения почти на нет.) А какая разница - правды ей никто не скажет.
Так что это вовсе не повод переживать. Будем мириться.) Ну, пропал один из людей, которых я считала лучшим другом, так всякое бывает в этой жизни. И не такой уж лучший, видимо, раз из-за такой мелочи разбежались. Ну, и всё же открылись же мне и неприятные черты характера. Что поделать, если действительно человек оказался не таким, каким я хотела его видеть? А ничего не делать. Всё в прошлом.

У меня сейчас настоящее.
И внезапно возникшее со всех сторон мужское внимание. И я теперь сижу и недоумеваю - оно и раньше было, только я не замечала, или всё же его не было, и только во мне с постановкой этой точки что-то изменилось?
Начнём с Хэллоуина - с Сережи, внезапно поцеловавшего меня. Он хороший, правда. Но с ним почему-то не клеится разговор, и кроме как многолетнее залипание на него, ничего меня не держит и не привлекает, наверное. На самом деле, он правда хороший, гораздо лучше, чем пытается казаться порой.
Просто чтобы продемонстрировать расстановку сил, перейдём дальше. На оркестре - контрабасист Джо (которого на самом деле зовут Дима). Он и на репетициях приветлив, а на концерте - и вовсе не узнал, сначала, а потом сделал комплимент, что очень хорошо выгляжу.) А ещё можно принять во внимание замечание Аслана (см. прошлый пост), и тогда уже начинаешь невольно задумываться.)
И, наконец, третий и совсем внезапный человек - Юра.) Это один из лучших друзей Димы, нашего гитариста в группе.) Мы виделись раза 3 или 4 на наших концертах или репетициях. Очень интересный и позитивный чувак. Внезапно написавший мне на днях. И мы как-то начали общаться. А сегодня вечером после репетиции идём гулять В чём он однозначно выигрывает у всех вышеперечисленных, с ним есть о чём поговорить. Он очень контактный, и легко заводит разговор на любую тему. Это восхитительное чувство, когда разговор идет не по одной-две строчки туда-сюда, а сообщениями на несколько тем сразу, на экран размером, и в которых много интересных мыслей, что приятно, во многом схожих.) А ещё он слушает рок! Не треш и металл, не электронную музыку, а такой классический рок и панк-рок, позитивный и заводной, из того, который я люблю! Он тут скинул пару треков, и я пошла залипать на его музыку вк.))) А ещё, возможно, мы будем работать с ним вместе над проектом для моего отца (напомни, Саш, если будешь читать этот пост, я писала про мою нынешнюю работу-стажировку, нет?)) Поскольку я искала напарника, а тот человек, на которого я рассчитывала, Паша, не может пока присоединиться, да и на текущих условиях не очень согласен - его куда больше волнуют деньги, нежели опыт - я продолжала поиски. А тут, Юра спрашивает, чем я занимаюсь, и проявляет интерес. А я вспоминаю о том, что вакансия всё ещё открыта, и предлагаю ему.) Ну, что сказать.) В ближайшую встречу с Максом привожу Юру - на собеседование, так сказать

В общем, вот такие дела. Мне кажется, что Юра точно смотрит на что-то большее, в перспективу. И, сказать честно, я не имею ничего против.) Мне кажется, Сережа упустил свой шанс, который был, пока не появлялось этих опций, и пока я отпустила свои мысли в его сторону. Я честно залипала на него несколько недель, и даже пыталась делать шаги навстречу. Но результата не было. И он не сделал ничего. Так что я не знаю, закончится ли это чем-нибудь, или нет. Не знаю ничего на счёт любого из этих парней.
Но суть в том, что победит сильнейший.) Или самый решительный. Тот, кто будет настойчивей, и будет если не делать шаги сам, то хотя бы давать фидбэк на мои.
В любом случае, посмотрим.
Это очень странная ситуация. Потому что я не привыкла к такому. Я привыкла быть серой мышкой в углу, на которую, хорошо если паук позарится, а то и тому не интересно - разве что паутиной оплести.) Но сейчас, знаешь, я поняла, что все же я уже не мышка. И я не в углу, как ни крути.

Знаешь, я задумываюсь всегда, а что заставляет девушек довольствоваться тем, что дают. Что мешает им продолжать искать? Что мешает им стремиться к своему идеалу? Почему они готовы оставаться с лузером и мириться, вместо того, чтобы пойти и найти человека, который им соответствует по уровню?
А вот здесь, кстати, и заминка. Этот уровень - он у каждого свой. И большинство моих знакомых девушек не имеют стремлений. И находят пару себе под стать. Какие они - такой и их человек. А все, с кем я пока встречалась, мне не подходят. Они другие. И почему я внезапно открыла глаза на Юру - потому что он ближе мне по характеру и стремлениям. А это очень интересный момент. У него есть стремления, и не абстрактные, а реально воплощаемые в жизнь. И он не живет только ради будущего - он наслаждается и настоящим. И он куда позитивнее смотрит на жизнь. Глядишь, так и я начну чаще улыбаться, если что-то удастся.) А если не удастся - как минимум, я обзаведусь хорошим другом. Позитивным! А не рассадником страданий и жалоб, как половина моих друзей.

Кстати, я очень часто сталкиваюсь с тем, что именно окружение определяет человека. "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты." Я только сейчас начала понимать значение этих слов. Потому что неосознанно отдаляюсь от людей, чей образ мыслей меня коробит. Тех, которые только и делают, что ноют, ничего не делая и страдая по этому поводу. Мне куда ближе люди со стремлениями, потому что у меня самой эти стремления тоже есть. Но мне нужна поддержка, от единомышленников, а не палки в колёса от тех, кто считает, что я сошла с ума, если хочу чего-то добиться, а не продолжать жить так, как есть.

К чему я это всё? А хрен знает. Надо сделать ещё пару параграфов расшифровки, потом домой, собраться, и на репетицию группы.) Юра обещал на неё прийти :3

диалоооог XDD

Ю: А к Вам на репетицию вообще попасть реально? ) Может так проще будет и заодно посмотрю что вы там творите)
Н: На репетицию - просто приходишь, и все тут х) никаких проблем
Ю: То есть просто вваливаюсь и говорю - АЛОХА, БРАТЬЯ И СЕСТРЫ!!!))
Н: Приблизительно так D думаю, среди нас нет тех, кто завопит "сгинь, нечистая", стоит тебе появиться в дверном проеме)))
Ю: Среди Вас:
Дмитрий - человек знает меня 13 лет и точно не удивится мне
Даша - знаю её столько же сколько и Дима - уже пару раз взаимно обижались и мирились - не уверен что она будет мне против) К тому же сейчас вроде у нас хорошие отношения)
Леприкон - он леприкон , и просто классный парень - я про Петра, и тоже знаю его дофига
Андрей - давно его тоже знаю) Тоже явно мне не удивится, даже с учетом последний событий на общем с ним фоне.
Так что только ты можешь удивится, так что вливайся))) Хе Хе Хе)))
Н: D "Да, приходи к нам на репу," - говорю. А завтра такая: "Человек, кто ты, что ты, что ты здесь забыл?")) наиболее логичная модель поведения, не находишь?)
Ю: Ну прости, не хотел изобразить нелогичность, но кто знает)
Н: Это был сарказм))) я удивляться вряд ли буду, разве что в порядке вещей из серии "кто позвал Юру на репетицию, кто бы это мог быть?"
Ю: А я подбегу к Петру и скажу - Милый, ты ждал меня?! Я ПРИШЕЛ, ЗАЯ!!!
Н: Боги, я уже хочу на это посмотреть!))) приходи, будет весело.))

А вообще, вот настроение какое у меня xDD

@музыка: The Answer - Under The Sky

@темы: connections, liveholic, workworm, happyhippy, i am

---

Оркестр, дес!

Я уже несколько месяцев играю в камерном оркестре. Говорила, нет?
Но суть не в этом.) Сегодня была репетиция, завтра концерт, ололо, поэтому присутствуют все: простые музыканты, концертмейстеры групп, солисты. Концертмейстер виолончелистов - Аслан. Очень милый мужчина, я с ним несколько раз общалась после репетиций. Приятный - не то слово.
А ещё у нас есть контрабас. И о нём сегодня и пойдёт речь.
Итак, идёт первый час репетиции - от Генделя и Телеманна мы переходим к Баху, когда контрабасист (а его зовут Джо, при том, что он, вроде, русский, или я просто ничего не знаю, да, не общалась как-то с ним) просит меня поделиться нотами, играя с одного пульта, ибо он свои забыл.) (А тут удобно - все мы басовая секция, и ноты приблизительно одни и те же, только у контрабаса поменьше оных.) Так вот, мне не жалко - почему бы и не поделиться.) Когда в середине этого концерта Баха оборачивается Аслан и замечает такой, что мы по одним нотам играем - спрашивает сразу: "Насть, он что, пристает?"))) Я расплываюсь в улыбке, настроение не портят даже недоученные пассажи из шестнадцатых.)
Потом уже во второй половине переходим к Sandpaper ballet, пьесе для оркестра в сопровождении наждачной бумаги xDD Так вот, вперед выходит солистка - перкуссия - собственно, играть на наждачной бумаге, забавно, а?) Так вот, дирижер рассказывает ей, что от её артистизма и харизмы при выносе нот и прочего зависит успех всей пьесы. Джо замечает откуда-то у меня из-за спины, что от этого зависит вся жизнь. Комментарий дирижера: "Мне кажется, Джо просит телефончик.")) Комментарий Аслана следом, сопровождается угрожающим покачиванием пальца: "Смотри у меня!"))))
Эти двое сегодня однозначно сделали мой день :3
Я люблю оркестр.)

@темы: connections, fun having, collegium musicum

---

Семья

Вот за что я люблю мультфильмы - так за то, что они добрые и несут правильные ценности.
Наверное, я не типична для нынешнего поколения, но я не ищу в мультфильмах над чем постебаться, особенно, если мультфильм действительно не уг. Я обращаю внимание на то, что пытаются донести этим мультфильмом до ребенка. И мне нравится то, что хотя бы в некоторых современных мультфильмах учат добру.

Сейчас снова поняла, насколько мне повезло с семьёй. Несмотря на все те неурядицы и конфликты, которые у нас случаются, они остаются самыми близкими и родными мне людьми. Так что нет, я никогда бы не пожелала себе другой семьи.
Это несколько помогает расставить приоритеты. Упорядочить ценности, сбивающиеся в моей голове под гнётом происходящего в жизни. Я отдаляюсь от семьи, чего делать не надо. Надо найти золотую середину. Надо найти себя.

И уже потом понимаешь, что всё остальное поверхностно. И нет ещё того человека, с которым я хотела бы провести жизнь.
Я поняла, что меня отталкивает во всех почти людях, с которыми я встречалась или в которых я влюблялась. Помимо стремлений, у них другие ценности в жизни. Каждый пытался увести меня как можно дальше от семьи. Лёня - просто не принимал того, что я иногда предпочитала его обществу общество семьи (впрочем, в 16-17 лет, которые мне тогда были, это было бы вообще смешно - на все новогодние праздники вместо того, чтобы поехать к бабушке с дедом, которых я очень люблю и вижу всего раз-два в год, поехать и жить эту неделю у него - играть в видеоигры и трахаться). Сашка - просто хотел набить морду моему брату, вставить мозги на место (соглашусь, порой у меня тоже возникает такое желание, но я всё равно вижу в нём хорошие стороны). Антон - вообще отдельная история: мало того, что он сам от своей семьи отдалился так далеко, как только можно, живя с ними в одной квартире, так ещё и пытался убедить меня в том, что моя семья доставляет мне только больше проблем (брата он тоже хотел побить, но если Сашка просто говорил - вот, морду набить надо, чтобы неповадно стало, то Антон говорил другое - вот, я тоже буду рассчитывать силу, ломая ему ребра. И когда я говорила, что он меня пугает такими высказываниями, ещё и начинал злиться, вот, мол, я такая безвольная, что даже потенциально не хочу ничего исправлять. Под конец мы сошлись на более гуманном методе, что надо заснять пару раз его применение силы в мою сторону на видео, и если он продолжит так же себя вести - отправить это в его школу или в отделение милиции. Даже камеру поставили. Но я не записала и минуты. Потому что я не приму подобного. Это сломает моему брату жизнь. Чего я не желаю.)
В общем, из абзаца выше можно сделать выводы. Почему бы ничего не получилось. С Лёней и Антоном - точно. С Сашей - а кто знает, всё равно ничего ведь и не было, если уж думать начистоту. Да и сейчас он счастлив. Так что я за него рада. Очень.

А я снова одна. И знаешь, почему-то думаю, что ещё на некоторое время точно останусь в этом статусе. Чем больше времени проходит, тем больше угасают яркие эмоции, не получив отзыва. Да и я узнаю человека из косвенных источников, и не могу с уверенностью сказать, что это тот, кто мне нужен.
Смотри, негативные моменты: он если и хочет чего-то от жизни, пока скрывает это - зависает в доте, в контакте, не хочет на данный момент серьезных отношений...
Тогда как из положительных: он уважает и ценит родителей, он понимает, что рано или поздно нужно будет успокоиться и создать семью, и вообще, строить будущее, то есть он думает о нём, но пока как-то абстрактно; в нём есть доброта.
На самом деле, я, снова же, сужу не очень адекватно. Точнее, я не могу пока даже судить адекватно, вот никак. Я не могу пока даже сказать, что мы вот друзья.) Но это можно исправить.
В каких-то далеких ответах он писал, что лучшие отношения - те, которые начинаются с дружбы. И здесь я солидарна. Пожалуй, не стоит ввязываться, если не знаешь заранее человека. А как его узнать иначе как попробовать подружиться? Собственно, никак. Так что я пока что отпустила все свои симпатии и чувства. И буду пытаться строить всё постепенно, если есть резон. А нет - тогда я найду правильного человека. Рано или поздно.
В любом случае, вот так. А сейчас меня ждёт статистика и курсач.)
Доброй ночи тем, кто спит))

@темы: connections, liveholic, study, bitch!, family-san, i am

---

Ревность

Jealousy will make you mad!
(c) El Tango de Roxanne

Я должна остановиться. Обязана прекратить всю эту чушь, творящуюся в моей голове.
Что ты делаешь, Насть? Хватит-хватит-хватит.

Я ревнивая. Настолько ревнивая, насколько вообще может быть человек, наверное. И сейчас - я демонстрирую это во всей красе.
Мы не вместе. И я не знаю, будем ли. Но я с абсолютно мазохистским удовольствием просматриваю его страницу, залезаю на ту страницу, где он активно комментирует что бы то ни было. Заебись. Чтобы испортить себе настроение. Чтобы снова прочитать, как он пишет какой-нибудь девушке, что она милая, или оставляет пост о спортивных ножках какой-нибудь сучки на физкультуре. А я физру прогуляла последнюю, снова =_="" вот блин же. Я не могу так больше :с
Сегодня очень надеюсь его поймать перед/после английского. Я заебалась уже ходить с этой мыслью все эти дни. И как назло - стоит мне решить, что вот, сегодня расставлю все точки над i - как он тут же словно избегает меня. Хотя, почему словно избегает? У нас просто нет общих пар в эти дни. А там, где есть, нет либо его, либо меня. Вот и не пересекаемся. А я соскучилась. Хочу его обнять. А ещё лучше - поцеловать. Потому что эти чертовы недели с момента того эпизода на вечеринке сводят меня с ума. Я очень давно не скатывалась до такого состояния, когда несколько постов подряд об одном и том же, об одном и том же человеке. За-е-ба-ло.
Вот прямо так и хочется подойти и сказать: "Сереж, ты меня заебал. Не могу так больше, давай дружить и трахаться." xD Хрень какую-то несу я и моё воспалённое сознание.
Вашу мать, вашу мать, вашу мать. Нельзя скатываться до такого. Выключи собственницу, идиотка. Выключи эту хуету в своей голове. Выключи всё. Выключи чувства, эмоции, переживания. И сделай одну из двух вещей: либо реши таки этот вопрос, не важно с каким исходом, либо забей, уйди в учёбу и думать забудь о высоком няше. Хватит, идиотка, хватит изводить себя.

Ненавижу свою ревность.
Зато она показательна. Не ревную я человека только если мне на него плевать. Так что Тош, прости, всё кончилось ещё раньше, чем я сама предполагала.

@темы: connections, damn sad, arr, i am

---

Дилемма

Пусть даже её на деле и не существует на данный момент, но вот какой вопрос передо мной встал в текущий момент.
Выбор мужчины, да.
Помнится, я как-то раз была на тренинге по женскому пикапу (да, здесь зарезервировано место под смешки и ухмылки). И запомнилась одна фраза. "Помните, если мужчина спросит вас, неужели вы с ним только из-за денег, так и отвечайте - да, из-за денег. Но добавляйте - потому что деньги сегодня являются своеобразным мерилом, измеряющим успешность человека."

А мы растем в обществе, которое пытается культивировать мысли, что всё это вторично: деньги, внешность, успех, карьера. Что мужчина должен обладать другими качествами - должен быть любящим, заботливым, и подходить тебе по внутреннему мироощущению. А всё остальное вторично, всё остальное придёт.
Но я вот задумываюсь. А что если всё же право не общество. Потому что неудачник с 95%-ной вероятностью никогда не добьётся чего бы то ни было. А если добьется в семье женщина - это нормальная модель для современности, но никак не норма с точки зрения человеческих взаимоотношений. Женщине всегда нужен мужчина, который будет чего-то добиваться и реализовывать что-то с её помощью и поддержкой. Девушка тоже может развиваться, может добиваться успехов, но не обязательно в тех областях, где главенствуют мужчины. Когда возникает соперничество, это неплохо. Но всё же девушка не должна конкурировать со своим мужчиной. И не должна покорять горы выше него. Они должны идти к вершине вместе. И никак иначе, в моём понимании. Вместе, или мужчина чуть впереди - первооткрыватель, покоритель, убийца мамонтов и далее по списку. А женщина рано или поздно должна с этим мужчиной почувствовать себя достаточно уверенной и защищенной, чтобы на время отступить и заняться семьей, семейным очагом. Проблема в том, что рядом со слабым мужчиной едва ли девушка задумается о будущем, о семье, потому что ей нужно решать более насущные проблемы, выживания. А рядом с сильным мужчиной она так или иначе почувствует себя защищенной, и сможет отдаться другим вещам.

А к чему я это? Просто пытаюсь трезво взглянуть на своё положение.
Что из себя представляю я? Так, достаточно среднестатистическая девушка, в целом. Особым умом или познаниями не отличаюсь, много чем увлекаюсь, но в целом, интереса особого не представляю. Внешне достаточно посредственна, единственное, чем выделяюсь - рост.
Но вот что-то в моём складе ума, я надеюсь, отличает меня от тп-шечек, которые не хотят ничего делать, и просто хотят хорошей жизни, за красивые глаза. Потому что я не хочу и не собираюсь сидеть ни у кого на шее. Я хочу делать что-то, хочу менять этот дурацкий мир. И нет, я не хочу довольствоваться тем, что подвернется под руку. Я хочу быть на ступень выше. Я хочу быть с настоящим Мужчиной. И готова меняться, чтобы соответствовать ему.

Другой вопрос в том, а можно ли настоящего мужчину вырастить из лузера? Какой бы ни была влюблённость, но когда она проходит - ты остаешься с настоящими картами на руках, уже не видя на месте валета короля.
И два варианта развития событий - либо менять человека, либо менять человека.

В последний раз я решила сменить человека. Потому что чем ещё меня не устраивал Антон - это отсутствием амбиций. Он смотрит в будущее, но только с мыслью "свалить из Рашки". Он не пытается что-либо делать, перебивается на трёх работах, чтобы вот просто выжить. О том, чтобы отдохнуть, чтобы стать лучше, чтобы заняться там спортом, собой - не то что речи не идет, даже мысли нет. А если я поднимала эту тему - только огрызался.

Отсюда и вопрос - а стоит ли ввязываться ещё в одни такие же ненадежные отношения? Большинство моих сверстников отличается полным отсутствием стремлений, желаний, целей. Им вот, доту и потрахаться подавай. С одной стороны, вроде бы и в чём проблема? В принципе, если изначально знать, что эти отношения не навсегда - можно связаться. Чем плох секс на регулярной основе, ну, и хоть какая-то забота? Верно. Но с другой стороны, оставаясь на этой линии, позволяя мужчине на ней оставаться - какой пример, какой толк, какая польза? Никакой. Он едва ли захочет меняться: а зачем, и так нормально живётся, что уж тут. Другой вопрос - определения той самой нормы. Кому-то хорошо живется лежа на диване и втыкая в сериалы, играя в игрушки и живя такой жизнью овоща. Не спорю, мне порой тоже хочется на всё забить, и временно стать тем самым овощем. Но другой вопрос в том, что я от подобной жизни тупею. И чем дольше времени я нахожусь в таком состоянии - тем дольше я вынуждена с этим бороться. "Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным." Спасибо, но это не про меня. Я хочу жить, а не существовать. И я хочу, чтобы мужчина, который будет рядом, хотел того же.

К чему я это всё? Смешно... Я тут недавно сделала перепост из "Подслушано" про рост девушки.) И сегодня мне написал какой-то парень. Старше меня на 5 лет, ростом 198, бизнесмен, снимает квартиру в одной из семи московских высоток, буквально неподалёку от меня.) Забавно, а? Я ещё даже не ответила на его сообщение, прошерстила просто страничку. И задумалась над вопросом стоящим выше.)

Мне кажется, я могу понять Ксюшу, которая решила остепениться в 20 лет. Вася старше её на пять лет, и хочет чего-то от этой жизни, вроде бы. В любом случае, он её устраивает во всём. И я очень за неё рада.
А я пока не встретила правильного человека. Потому что Серёжа - да, он хороший, милый, нравится мне и все дела... Но я не уверена, что вижу в нём перспективу. Из моих знакомых чего-то добьется точно Паша. В нём я уверена. В остальных... Из тех, кого я хорошо знаю, с кем я училась/учусь... Наверное, больше никто. Одноклассников в расчёт я не беру - они уже далеко ушли и давно. Но я знаю, что часть из них тоже добьется, или уже добилась.

А к чему я это всё? Да, ни к чему. Будь что будет. Поверим несуществующей судьбе.) Надеюсь, она меня всё же сведет с правильным человеком.)
И пожалуй, я отвечу на то сообщение.)

@темы: connections, liveholic, i am

---

А ещё пора прекращать материться. Однозначно, пора.

@темы: liveholic, arr, i am