Эти чертовы упаднические настроения.
Я осталась дома, чтобы сделать всё по учебе. С утра у меня были планы сдать завтра два зачета и получить экзамен автоматом. Был запал, был задор - хотелось всё сделать и порадоваться тому, какая я молодец, ещё и отдохнуть на днях немного.
А что сейчас?
Придя домой больше часа прокрастинирую с мамой, по дороге делаю что-то не так, за что ещё получаю по ушам. Меня около получаса непрерывно гнобят за то, что я сделала ошибку.
Но ладно, я ухожу. Хочу разобраться с МИРиИТ'ом. Надо писать макросы. Надо делать английский.
По дороге залипаю вк. Ещё полчаса. Потом засыпаю на клавиатуре. Снова получаю по ушам, когда это обнаруживают и будят.
Потом приходит брат и доводит меня до истерики. Следуя его логике, если 500 раз сделать то, от чего я бешусь, то на 501, возможно, я беситься не буду. Скот. Он считает, что поступает правильно и во благо всем. А я больше не могу плакать.
Я устала, как, черт подери, я устала от него.
Хотя, если честно, я вот пытаюсь задуматься: а что такого в том, что он берет мой телефон? Ну, прочтет он первые строчки смс и сообщений, что мне приходят, а дальше всё равно пароль. Едва ли это так критично. Хотя, нет, критично. Ибо могут писать то, что ему знать не следует, или ещё что. Может писать Тоша. А эти сообщения я не хочу делить ни с кем другим. Если я хотя бы для одного человека счастье и солнышко - пусть оно остается так, это моя жизнь и моё счастье. А для других - это повод для вопросов и повод для насмешек и повод для шантажа, зная моего брата.
Я становлюсь зависима, правда. От телефона, от компьютера, от своего солнца. Пойди я сегодня на немецкий - мы бы увиделись. По понедельникам он, чаще всего, находит время и возможность встретить меня с немецкого, проводить домой. И я счастлива. Я вообще почти не могу прекратить улыбаться когда он рядом. И я чувствую, что я действительно могу всё.
А когда его нет рядом - все словно достают пики и направляют против меня. Мама, брат. С этими людьми я контактирую больше всего. И в последнее время позитива в мою жизнь они не приносят вот от слова "совсем". Брат говорит, что я истеричка и доебывается вот просто по любому поводу. Мама не лучше, ибо поводов в два раза больше, а власти в 100500 раз больше. У нас дома матриархат. Жестокий. И главная тут мама. Поэтому мне могут и влепить пощечину, и сказать, чтобы я не смела ей указывать о чем ей судить, а о чем нет. И любое моё решение, каким бы оно ни было, подвергается жесткому разносу. Мне не дают делать ошибки и учиться на них. Мне дают только сделать их, после чего лишь гнобят и каждый раз только пилят, напоминая о прошлых промахах.
Брат всегда делает то, что просишь его не делать. Доводит до истерик своим поведением. И я устала плакать каждый раз после наших стычек.
Он говорит, я начинаю и я виновата в том, что истеричка, и что не хочу меняться.
А чтобы мне быть спокойнее, такая атмосфера не поможет.
Мне нужна тишина и покой, забота и любовь. А в нашей семье эти понятия подменяются. Тишина заменяется только бойкотом, когда мама совсем мной недовольна. Покой - это когда меня гонят спать в 3 часа ночи, наплевав на то, что мне ещё нужно сделать. Забота - это, блять, когда мой брат приходит и делает то, что его просишь не делать, считая, что тем самым он помогает мне не раздражаться так сильно. Любовь же - я не могу этого уже определить. Потому что у нас здесь как-то этого не водится сейчас.
Но у меня есть моё солнышко. Которое с радостью дарит мне всё, что выше. Я считаю, мне очень и очень повезло, потому что он есть у меня.
А ещё у меня есть бабушка с дедом, звонок которым выливается в поднятое настроение. Ведь не станешь же их расстраивать. А после нескольких минут разговора уже улыбка становится настоящей.
И вообще, я очень рада, что позвонила им. Почему-то те, кто дальше, всегда радуют больше и сильно больше. Те, кто не может быть рядом так часто, как хочется. Те, по кому скучаешь одинокими вечерами.
Спасибо тем редким людям, что не дают мне рассыпаться на части. Тоша, Алекс, Олень, Ленка, Лёшка, Ксюша. Нужен седьмой - и наконец, моя рамочка заполнится. Я же давно купила такую длинную рамочку, и она висит у меня на стене, ждёт, когда я же я распечатаю фотографии, которые хочу там видеть.
А я хочу по фотографии с каждым из человек, перечисленных выше. Чтобы в самые трудные моменты эти люди смотрели на меня со стены, и я знала, что всё у меня получится - ведь рядом мои друзья. Их немного. Но больше и не надо. Нужно ценить то, что есть.